客観的な立場から見ると「どちらも、正しい」 | PS天使に花束を アチューンメント

客観的な立場から見ると「どちらも、正しい」

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エンジェルヒーラー兼メディスンワーカーすこぽんです。
また、2部作になってしまった(T_T)
前回の「相手が死刑になっても悪者退治は終わりません」の続きから行きましょう。

さて、このとりあえず、感情は脇においておいて、赦したふりをしちゃいましょうっていう理由から、
まずは、前回と同じ心屋さまのブログ記事から・・

でね
でね
でね

僕らの仕事って

悩んでいる人とすべて同じ体験をして
それを乗り越えてないとモノ申してはいかんのか、

というとそんなこともないと思うのですよ。

実際、僕は、うつとか
不治の病とか体験したわけじゃないし

DVやセクハラや
詐欺や暴力やモラハラや

そういうもの全部を
体験したわけじゃないわけです。

それでも
そう言うお悩み解決をしている。

で、なんでそれが出来るのかというと

「第三者」だからなんですね。

つまり
「冷静に」「客観的に」
その相談者の話を聞けるからなんです。

第三者ということは、
相談者だけでなく「相手」の立場も見るわけです。

そうすると
だんだん「真実」と
「真実をゆがめているもの」が見えてくるのです。

そして、そのほとんどが
「相談者の罪悪感が問題を作っている」
ということがわかってきます。

「相談者の罪悪感が“相手の罪悪感”を追い詰めて、“正しくないこと”に走らせる」

ということですね。

もちろん
「“正しくないこと”に走った相手」は責められるのでしょうが、
“走らせた”側は、それを追及するだけで何かが変わるのだろうか、
また、人を変え、出来事を変え
“正しくない”を巻き起こし続けることになってしまうのです。

だから、客観的な立場から見ると

「どちらも、正しい」に、
どうしてもなってしまうのです。

「どちらも、しかたねーな」に
なってしまうのです。

で、そうしてしまうことが
「視点を大きく変えてしまう」ことになるきっかけになるのですが。。。

もちろん
今回の方のように
「それはないわ」と怒られることも多々あります(;´Д`)

でも・・・  心屋では
「それはないわ」の中に答えがある、と知っているのです。

「浮気」って
「責める」のには格好の材料です。

「する方が悪い」
ええ、もちろんそうです。

てめえのだらしない脳みそと下半身が原因なのに
ええ、もちろんそうでしょう。

「相手を責める」って、
しんどいです。

そして
「相手を責める」ほうが
自分を責めるより楽なんです。

そして、まったく別の
「誰も、何も、もちろん自分も責めない」

という
全く新しい世界への扉が
いま開くチャンスなんです。

■不倫で奥様を裏切り、悲しい想いさせたのにもかかわらず、「いい人!?」「神!?」より引用転載

客観的な立場から見ると「どちらも、正しい」に、どうしてもなってしまうのです。
「どちらも、しかたねーな」になってしまうのです。

本当にこの言葉に集約していると思います。

もちろん、お気持ち重々わかります、だけどね、でもね、人って、どんな人間であろうとすべての行動には、それを起こさせる肯定的な意図があるんです。
そして、その行動にはその価値を生かせる状況があるってことなんです。

ちょっと難しいかったですね(笑)

要するにどんな行動であっても、それを起こす肯定的な意図があって、それを活かせる状況があるってことです。

だから、たとえそれが不倫だろうが、DVだろうが、鬱だろうが、何であろうが、その行動を取る人にとって、Yes(肯定)である行動なんだってことなんです。
ただその行為が、社会通念上の倫理観に照らしあわせた場合に物事によってはNGだってことだけなんです。

ですので、わたくしたちみたいなカウンセラーやセラピストみたいな立場の人間からしてみれば、どちらの立場でも、肯定的に受け止めるんです。
あなたが悪い、相手が悪いではなく、どちらにも自分にとってのYESがあるってことが汲み取れなくてはいけないということなのです。

ただね、正直、社会通念上NGな行為の場合、受け手になった立場の人間からしてみれば、相手を安易にしゃあねえなとは言えない心情なのが当たり前なんです。

その気持がよくわかるから、自分の気持ちも含め、まるっと赦しなさいと言ってない理由なんです。
赦せない、赦せないと鬱々としていても、状況が改善するわけでもないですし、だからといって、自分がいくら楽になるために赦しなさいと言っても、心から赦したという気持ちにすぐになれるわけではないんです。
だから、いまはとりあえず、あなたの気持ちは気持ちとして別に分けて考えていいんだよとお伝えしているんです。

お互いに大人なので(笑)表向き、お互いの関係と周りへの影響を考えて、赦したというスタンスで振る舞ってしまいなさい。
感情は後からいくらでもついてくるのだからということです。

正直、いくら相手にも肯定的な意図があるんだよと言っても、された方に言わせれば、だからなんなんだよ!って思うと思います。
どうしたって、自分の感情が一番で、相手の気持ちを推し量るなんてこととても出来ない状況だと思います。
だから、取り急ぎ、赦したという風に振る舞って、少しづつ自分の感情が落ち着いて、周りが見れるようになるまでは、表向きでしのいでしましょうってことなんです。そのうち、周りの人の言っていることにも耳が向く時が来ますし、相手の感情も見えてきたりもします。

その時になってから、自分の感情と折り合いをつけても遅くはないんですよ(^^)

ただ、やっぱりそれは苦手(笑)って思うならば、手っ取り早くはやさしいエモーションフリー講座(対面)へ来て手法でサクッと解決です(笑)



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